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皆様、お元気ですか？ 待ちに待った週末もあっという間に終り、 今週の週末は、プライベートが２つだけだったので インターネットのプロバイダーを 私、テレビ、殆ど見ないんだけど、 お店に足を運んで、実物を見てきたけど、 そして、今日は、古い昔の記事を少し これからも、暇な時に ↓の様に、＋をクリックすると、
元々、この日記は私の独り言と私自身の為の記録だった。それに、殆ど誰も読んでくれていないから何でも書けると思って書いていた。最初は、気恥ずかしさもあったので、読者が居ないことが、気楽で良かった。そして、だんだん日記の数が増えて来るにつれて、自分の書いたものをインターネット上に載せることに関して、鈍感になってきた。慣れというのは怖いのである。 始めた時には、こんなこと絶対に書けないと思っていた様なことでも、今では結構平気で書いてしまう。かなり恥ずかしいことを書いても、恥ずかしくなくなったというか、吹っ切れてしまった。「別に、人がなんと思おうと構わないよ。それに、どうせ、直ぐ忘れちゃうよ。書いちゃおう。書いちゃおう！」という気分で、書いている。この「吹っ切れ」が、一体どこから来たのは、さっぱり分からないが、とにかく、吹っ切れたのである。 そしたら、「吹っ切れた私」には、読んでくれている人が、限りなく「ゼロ」に近いという、今の現実は悲しいというか、虚しく思えてきた。せっかく書いているんだから「もう少し多くの人に、読んでもらいたい！」という自己顕示欲が、ムクムクと沸いてきてしまった。全く、私という人は、シャイだったり、自己顕示欲が強かったりと、よく分からない人間である。 この「吹っ切れ」は、単なる吹っ切れではなくて、もしかして「ブチ切れ」なのかも知れない。危ない！危ない！それとも、歳を取ると、恥も外聞も無くなってしまうのだろうか？シャイで恥ずかしがり屋で、可愛げのあった、あの私はどこへ行ってしまったの？（遠い目） だいたい、こんなことをスラスラ書けてしまうことが、吹っ切れているというか、「ブチ切れている」。だって、ちょっと前までの私なら自分の事を間違っても「可愛げのあった」なんて、絶対、恥ずかしくて書けなかったよね。でも、今は、書けてしまう。そんな自分が怖いよ〜。それに、普段の私は、これでも、いまだに基本的にはシャイで、小心者。だから、面と向かって言えないことの方が絶対的に多いだなぁ。いつも、ただ心の中で「すご〜っ」とか思うだけです。でも、不思議と書くことでは、正直に思ったことを表現出来るんだね。例えば、この間の図書館のお兄さんの事件。私は、心の中では、ああいう実は、結構ひどい事を心の中で思っていたのに、お兄さんには、良い人ぶっていた。そして辛うじて「いえ、迷惑じゃないですよ。ただ、ちょっと驚いただけです。」と言えただけ。なんか、私って、２重人格みたいでしょ？でも、普段、口に出せない事を、思いっきり書くと、かなりすっきりするんだなぁ、これが。 でも、ふと考えてみたら、これって、単なるストレス解消だけじゃなくて、もしかして、私が昔、怖れていた女性の 「おばさん化現象」 かも知れないよ〜！ 「おばさん=たくましい=図太い」 ぎょえ〜。 確かに、最近の私は、特に文章では、完全に３枚目で、サザエさんというか、図太くなったし「おばタリアン(古い!)」っぽい事が多いし、思い当たる節が一杯ある。自分の行動を分析すると、確実に、おばさん街道を着実に歩んでいる様な気もする。 あ〜〜〜〜〜〜どうしよう。 やだ〜、私のこの「なんでも書いてしまえる図太さ」と「人に自分の書いたものを読んでもらいたいという衝動」と「自己顕示欲」は、もしかして、ストレス解消じゃなくて、単なる私の「おばさん化現象」の現れかも知れない。 が〜ん。 ショック！
日記のCGIを入れて、日記をつけようと思ったのに、三日坊主状態になっていました。駄目ね。 ちょっと、三日坊主の言い訳をすると、日本に帰国したとたん、３回も旅行に行って、バタバタしてしまった上に、父のパソコンが故障していたので修理に出して、やっと、普通にインターネットが使えるようになったので、久しぶりに記入します。 でも、日本に、帰ってきた感想は、とにかく暑い。こんなに暑くなかった？昔って、３０度を超えたら暑いって感じだったよね。でも、帰国してから、毎日３０度を超えているよ。暑い！特に涼しいイギリスの夏に慣れてしまった体にはこたえます。でも、長いイギリス生活で、寒さには、強くなったのか、クーラーにも強くなっていた！家族が、寒いと思うような部屋でも、私はノースリーブで寒くない。どうして？皮下脂肪が増えたのかしら？ クーラーをガンガンに入れて、寝ても平気。冷えたりもしない。これも、イギリスの生活のせいなのかなぁ？ |
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